ЦДО ДиМ "Ранак"
 


   
Главная : Законным представителям : Рекомендации родителям

Научиться говорить с детьми — несложно: требуется некоторая продуманность и практика. Вы сумеете это сделать, а значит, сможете сплотить свою семью и подготовить ребенка к самостоятельному решению проблем, которые перед ним будет ставить жизнь.

Сегодня мы поговорим о том,  как воспитать у ребенка уверенность в себе.

Самооценка, как и любовь, не поддается простому и точному описанию. Но многие люди отмечают, что больше уверены в себе, когда есть причина гордиться собой. Они убеждены, что их ценят, несмотря на недостатки, если окружающие знают, что они способны,например, довести до конца трудную задачу.

Как часто ваш ребенок чувствует себя никчемным, глупым, «неправильным»?

На что вы обращаете внимание, когда хвалите своего ребенка?

Одни родители отмечают способности и результаты, другие - настойчивость, старание, и вложенные усилия в достижении результата.

Какие высказывания делают ребенка более уверенным в себе?

Дети, которых хвалят за способности, бояться неудач больше, чем те, которых хвалят за то, что они прилагают много усилий при встрече с трудностями. И, кроме того, дети, которых хвалят за трудолюбие и усердие, обычно добиваются успеха, если перед ними встает трудная задача. Похвала всегда была мощным средством в деле воспитания детей и развития у них хорошего мнения о себе. Похвала много значит, но она не заменяет времени, проводимого вместе, любви и других способов выражения заботы и участия родителей.

Какие качества, способности и знания важно подарить ребенку, чтобы сформировать у него устойчивую самооценку?

Вот наиболее важные из них:

  • понимание, что совершенных людей нет;
  • знание, что каждый человек имеет право на ошибку. Помните - «не ошибается тот, кто ничего не делает»;
  • умение переносить разочарования и личные неудачи;
  • веру в собственные силы;
  • умение просить о поддержке и помощи ,а так же принимать их;
  • способность ставить перед собой реально выполнимые задачи, с учетом ограниченности своих возможностей, т. е. насколько ты рослый, сильный или сообразительный и т. д. по сравнению со своими сверстниками;
  • умение контролировать себя;
  • способность проявлять упорство при решении задач, несмотря на чувство тревоги.

Овладение подобным опытом, увеличивает шансы ребенка на достижение цели, и приводит к результатам, которые позволяют укрепятся его уверенность в себе.

Как нужно говорить

Семья, где присутствуют поддержка и любовь, повышает психологический иммунитет ребенка. Высказывания глобального характера, типа «ты замечательный... самый лучший ребенок на свете» и т.д., производят огромное впечатление, но они должны быть уравновешены более конкретной похвалой или поддержкой, например:

«Ты начал заниматься гимнастикой год назад, и, даже, когда было трудно - не сдавался, занимался. И вот - первая победа. Ты должен гордиться собой, что не бросил начатого».

«Математика - трудный для тебя предмет, но ты был настойчив и не сдавался, хотя иногда испытывал разочарование. Ты достоин уважения».

«Давай сегодня вместе прогуляемся? Только ты и я». Когда вы сообщаете ребенку, что просто хотите провести с ними время, и действительно это делаете, это позволяет ему понять и поверить в то, что он дорог вам и значим для вас.

«Твои друзья хотели, чтобы ты остался у них подольше, но ты все равно пришел домой вовремя. Действовать вопреки желанию друзей нелегко. На это нужно мужество».

«То, что ты только что сделал/сказал, говорит о твоем терпении. Ты молодец!» Хвалите ребенка за любое хорошее качество — за настойчивость, доброту, чувство справедливости, желание делиться с другими, а также за послушание.

Давайте поддержку, обращайте ребенка к прошлому удачному опыту.

«Помнишь, как ты играл в эту компьютерную игру и повышал свои очки? Это говорит о том, что если ты будешь стараться, то у тебя будет получаться лучше».

 Основное правило: Проводите с ребенком время, занимаясь чем-нибудь содержательным. Ваши занятия с ребенком повышают у него чувство собственного достоинства, независимо от того, ведут они к каким-либо достижениям или нет.

Если уверенность ребенка в себе недавно пошатнулась, то ваш самый лучший первый жест – это сопереживание. Начните с краткого сообщения о том, что подтолкнуло вас к этому разговору.

«Ты выглядишь таким несчастным. Расскажи, что случилось».

«Ты не поймал мяч, и твоя команда проиграла. И теперь ты все время об этом думаешь. Я права?»

«Я заметила, что ты стал очень тихим, с тех пор как друзья перестали приглашать тебя кататься на велосипеде. Думаю, ты обиделся».

«Я помню, что ты чувствовала то же самое две недели назад, когда тебе не дали роль в пьесе. Это тоже казалось несправедливым». Помогая ребенку связать настоящую обиду с прошлой, вы можете помочь ему понять, почему он так остро отреагировал. Вспомнив, как ушла боль прошлых обид, ребенок начинает думать, что его настоящая проблема тоже временна.

Как не следует говорить

Не спрашивайте автоматически: «Ты хочешь поговорить?» Ваш ребенок может инстинктивно ответить «нет».

Вопрос «Как ты себя чувствуешь?» может возыметь обратный эффект, когда ребенок явно расстроен. Он может резко ответить вам: «А как, по-твоему, я себя чувствую?» Лучше сообщить о своих наблюдениях: «У тебя заплаканные глаза» или «Ты хлопаешь дверью», а затем скажите, что вы думаете «Поэтому я думаю, что ты очень опечален», «я вижу, что ты очень сердишься».

Не спрашивайте, что случилось. Лучше скажите: «Расскажи мне, что случилось»,

Старайтесь не давать никаких советов, пока четко не уясните для себя, что поняли, каково сейчас вашему ребенку.

Часто дети с заниженной самооценкой произносят фразы, раскрывающие их отрицательное отношение к себе: «Я тупой», «У меня ничего не получается» или «Меня никто не любит». Это могут быть высказывания глобального характера: «Все умнее меня», «Никому не бывает так плохо, как мне», «Все ребята знают больше, чем я». После того как вы выразили сочувствие, чрезвычайно важно начать научить ребенка думать более рационально:

«Ты не тупой. Просто в этот раз ты мало занимался».

«Я видел, что в твоей команде все допускают ошибки. Ты такой не один.

Все могут допускать ошибки, каждый может ошибиться».

«Да, ты допустил ошибку. Но это не означает, что ты никогда не сделаешь это правильно. У тебя хорошо получалось раньше, и, в дальнейшем, будет почти всегда получаться».

Очень важно, чтобы вы не пользовались вышеприведенными примерами до тех пор, пока не поймете, в чем, собственно, проблема, и не выразите сопереживания. Иначе искренняя попытка побудить ребенка взглянуть на себя более реалистично,например: «Ты находил друзей раньше, найдешь и сейчас...», может прозвучать как отвержение его оскорбленных чувств.

«У тебя не должно быть таких чувств, потому что...». Если ребенок по настоящему не поверит, что вы его понимаете, он не воспримет сказанного вами.

Главное: помните, ваше эмоциональное состояние влияет на ваших детей. Позаботьтесь о себе.



Часто, ко мне обращаются родители растерянные тем, что им все труднее находить общий язык с ребенком. И это звучит примерно так: «Я не могу вытянуть из него ни слова», на все мои расспросы он отвечает - «Все нормально». « Как заставить его рассказать, что у него на уме?» Сегодня наша встреча, наверное, будет особенно значимой для семей, где есть мальчишки.

В возрасте около десяти лет мальчики психологически отдаляются от матери и чаще обращаются за советом к отцу. Однако многие мужчины неразговорчивы. Некоторые отцы не принимают участия в воспитании или вовсе отсутствуют в семье.

И когда не к кому обратиться, приходится самостоятельно учиться справляться со своими чувствами и проблемами. Это может научить самодостаточности, но, когда такой человечек станет взрослым, ему будет трудно обсуждать свои чувства и говорить о них.

Обратите внимание

Важно знать, что может беспокоить вашего ребенка в данном возрасте. Это вопросы, связанные с самооценкой и личной компетентностью. А так же вопросы справедливости. Поэтому обращайтесь в первую очередь именно к этим сторонам жизни. Вам необходимо изменить свой прежний подход в разговоре, подключив сопереживание, сочувствие и интуицию.

Регулярные и осмысленные беседы с детьми, а не просто обмен словами где-то на кухне, увеличат шанс на то, что ребенок захочет обсуждать с вами более неприятные или личные моменты.

Важно помнить, что некоторые дети чувствительны к семейным проблемам и не хотят еще больше обременять родителей обсуждением с ними личных вопросов.

И так же есть дети, которым из-за семейных трудностей приходится брать на себя дополнительные обязанности, касающиеся заботы о младших братьях и сестрах. Они могут привыкнуть оставлять свои проблемы при себе.

Как лучше разговаривать с ребенком

  • «Я бы хотел помочь тебе, но не знаю, что делать. Пожалуйста, скажи мне, что происходит».
  • «Ты пришел из школы очень печальный, и когда я спрашиваю тебя, что произошло, качаешь головой и ничего не говоришь. Я думаю, что это как-то связано со вчерашней ссорой».

Если ваш ребенок только отрицательно качает головой, то это еще не значит, что он хочет, чтобы вы его больше не беспокоили. Продолжайте деликатно расспрашивать, пока он четко не скажет вам, что не хочет разговаривать. Не будьте назойливы. Отойдите от ребенка, если он твердо решил ничего вам не говорить.

Проявляйте сопереживание: «Я понимаю, что тебе иногда не нравится говорить о своих делах». Слово «иногда» - подразумевает возможность все же поговорить об этом.

  • «Кажется, сейчас для тебя не время говорить об этом».Вы подсказываете ребенку, что об этом можно поговорить позднее.
  • «Может быть, ты хочешь все обдумать сам? Я верю, что если тебе потребуется помощь, ты поговоришь со мной». Зачастую молчаливые дети просто боятся говорить, когда на самом деле этого хотят. Их может пугать то, что вы расстроитесь или что вас смутит сама тема. Важно сказать, что вы им верите. Такие слова подталкивают детей к раскрытию и показывают, что вы им доступны.
  • «Когда решишь поговорить, то имей в виду, что я всегда готов».
  • «Может быть, ты больше хочешь поговорить об этом с мамой?». Предоставьте ему выбор того с кем ему обсудить свою проблему.
  • «Когда я был в твоем возрасте, я не всегда знал, хочу ли я говорить о чем-то с родителями. Но всегда оказывалось лучше, если я делал это».

А вы сами умеете слушать? Если вы склонны критиковать интересы детей или пренебрегать ими, то, возможно, именно по этой причине дети сейчас не хотят с вами говорить.

 «Я знаю, что раньше со мной не всегда было легко разговаривать о таких вещах. Если ты не хочешь ничего мне сказать именно поэтому, то я понимаю тебя. Но я надеюсь, что ты дашь мне еще один шанс». Такая честность способна помочь ребенку заговорить с вами.

Что будет вредно

  • «Какой помощи ты ждешь от меня, если не говоришь, что произошло»
  • «Я не отойду от тебя, пока ты не скажешь мне, что тебя беспокоит». Ясно сформулируйте, чем вы обеспокоены, и дайте ребенку возможность все обдумать самому, а потом, возможно, он подойдет к вам.
  • «У тебя не должно быть таких чувств...» Эта фраза может вызвать у ребенка чувство отверженности и непригодности.
  • «Если не скажешь сейчас, то потом, когда тебе надо будет поговорить - ищи кого-нибудь другого».
  • «Неужели ты действительно думаешь, что можешь решить все проблемы самостоятельно?»
  • «Ты как твой отец. Он никогда ничего не говорит».
  • «Наконец-то ты заговорил! Почему ты не мог сделать этого раньше?». Лучше похвалить ребенка за то, что он доверился вам.
  • «Я задаю тебе вопрос! Что ты сидишь и молчишь! Ответь мне!» Лучше сообщить о своем огорчении, чем его показывать. «Я огорчена. Ты думаешь о чем-то, что тебя беспокоит, и мне хотелось бы знать, чем я могу тебе помочь».

Научившись разговаривать с ребенком, вы дарите ему неоценимый опыт здорового общения, взаимопонимания и доверия.

Делитесь новым опытом, открытиями, радуйтесь успехам, задавайте вопросы.

Главное: помните, ваше эмоциональное состояние влияет на ваших детей. Позаботьтесь о себе.

Источник: psyinst.ru



После развода многие дети надеются, что будут видеться с обоими родителями регулярно, хотя на самом деле осознают, что один из родителей фактически оставил их. И хотя некоторые из таких родителей, обычно это отцы, уходят и больше никогда не видят своих детей, отдаление друг от друга, как правило, происходит постепенно. Часто отцы продолжают участвовать в воспитании детей в первый год после развода, а потом их интерес постепенно пропадает. По статистике только 46% разведенных отцов видят своих детей чаще, чем 4 раза в год. Из отцов, которые женились повторно, одна треть вообще прекращает видеться с детьми. Причины могут быть различными. Но бывает, что матери, к большому огорчению своих бывших мужей, используют их встречи с детьми для возобновления борьбы, а дети страдают от ее последствий.

Несмотря на то, что многим детям сразу же говорят, что они нисколько не виноваты в разводе, дети все же начинают сомневаться в том, что они хорошие. Что может сказать разведенная мать своему ребенку, отец которого постоянно пренебрегает им?

Примите во внимание

Загляните внутрь себя. Не подсказал ли вам оставшийся гнев на своего бывшего супруга помешать его встречам с детьми или привнести в эти встречи атмосферу враждебности? Если это так, то ваш ребенок страдает. По возможности измените ситуацию.

Неразумно высмеивать бывшего супруга. Однако если родителя жизнь его ребенка больше не интересует, то вы вовсе не обязаны его защищать. Лучше признать правду, но не добавлять масла в огонь, критикуя личность бывшего супруга.

Ребенку, которого действительно бросил один из родителей, необходимо общение с другими взрослыми, которые могли бы служить для него подходящим примером для подражания. Возможно, родители вашего бывшего супруга - прекрасные бабушка и дедушка, и их отношения с детьми не должны пострадать в результате развода.

Дети младшего возраста часто ставят отсутствующего родителя на пьедестал. Они фантазируют, что он хороший, но просто не может быть с ними рядом. Пусть это вас не пугает. Рано или поздно у вашего ребенка развеются иллюзии.

Лучше говорить так:

Детям нужно слышать три вещи: сопереживание по поводу их чувств, правдивое выражение вашего мнения по поводу того, что их оставили, и слова поддержки, которыми вы можете утешить детей и показать, что вы их любите и не бросите. И что их ждет счастливое будущее.

  • «Сегодня твой день рождения, но твой отец ни открытки не прислал, ни позвонил. Тебе сейчас грустно. Я знаю, что это больно, когда нет никаких вестей от папы».
  • «Кажется, твой папа сегодня не появится. И хотя ты стараешься не показывать виду, я догадываюсь, что тебе сейчас очень плохо».
  • «теперь у папы другая семья, он очень мало времени проводит с тобой. Тебе, должно быть, очень плохо и обидно».
  • «Я не виню тебя за то, что ты сердишься».
  • «Твой папа не прав в том, что не навещает тебя и очень мало говорит с тобой по телефону. Ты - моя радость в жизни, и твой отец много теряет оттого, что не видится с тобой».
  • «Возможно, ты думаешь, что твой папа больше не любит тебя. Я не знаю, что у него в душе, но он никак не выражает любовь к тебе. Это тоже меня печалит».
  • «Ты милый. Твоя мама не знает, как нужно выражать любовь к тебе. Мне очень хочется, чтобы она сумела научиться этому, поскольку ты заслуживаешь, чтобы она гораздо больше посвящала тебе времени».
  • «Некоторые люди не знают, как быть хорошими родителями. Твой отец (твоя мать) - один (одна) из таких людей».
  • «Меня ничто не заставит тебя покинуть. Я всегда буду рядом с тобой. Ты - мое сокровище, и я буду любить тебя всегда».

Как не нужно говорить

  • «А что ты хотел? Твой отец ничтожество». Злобные комментарии могут вызвать у детей встречную вспышку эмоций. Дети, особенно подростки, могут обидеться на такие слова.
  • «Откровенно говоря, я рад, что ты не видишься с ней. Она на тебя плохо влияет». Ребенок, в первую очередь, страдает оттого, что его оставили, а ваше мнение его вряд ли волнует. Вы упускаете из виду чувства ребенка.
  • «Я уверена, что твой отец хотел увидеться с тобой. Должно быть, он очень занят». Не притворяйтесь. Если бы ваш бывший супруг хотел навестить ребенка, он бы это сделал. Признайте действительность, но без нападок на бывшего супруга, и выразите свое сопереживание ребенку.
  • «Твой отец любит тебя». Не говорите это, если на самом деле в это не верите Если вы не уверены по поводу чувств бывшего супруга, то скажите например так: «Я люблю тебя не так, как он. Думаю, он здорово ошибается, что не участвует в твоей жизни».

Если случилось так, что вы стали «отсутствующим» родителем, который не имеет возможности быть рядом с детьми, как хотелось бы, то пересмотрите свои причины такого «отсутствия».

Не возражает ли ваша новая супруга против вашего участия в жизни детей? У вас обязательство перед детьми. Не требуйте от детей, чтобы они поняли, по каким причинам вы с ними не видитесь. Может быть, они не будут открыто жаловаться на эти причины, но в глубине души у них останется боль. Каковы бы ни были обстоятельства, делайте все возможное, чтобы встречаться с детьми как можно чаще — почти каждый день. Посылайте, общайтесь с ними по электронной почте и по телефону. Делайте все возможное, чтобы показать, что они смысл вашей жизни.

Главное: помните, ваше эмоциональное состояние влияет на ваших детей. Позаботьтесь о себе.



Научиться говорить с детьми — несложно: требуется некоторая продуманность и практика. Вы сумеете это сделать, а значит, сможете сплотить свою семью и подготовить ребенка к самостоятельному решению проблем, которые перед ним будет ставить жизнь.

Как часто вы говорите друг другу «я тебя люблю»? Вам важно слышать эти слова? Зачем? А ваш ребенок, как он знает, что любим?

Бывает так, что супруги (чаще муж) редко произносят «я люблю тебя», хотя при этом могут многое делать для семьи: «слова без действий бессмысленны». Но и действия без слов выглядят поверхностными.

В среднем взрослые, которые считают, что родители их любили, когда они были маленькими, не всегда могут признать, что родители проявляли это внешне.

Некоторым детям приходится «читать между строк». Они «знают», что родители любят их, но не всегда ощущают это. Такие дети чаще бывают тревожными, неуверенными или агрессивными, так как не чувствуют защиты и поддержки, которая заключается в твердой уверенности в том, что они важны и любимы своими родителями. Детям нужны и действия и слова. Так важно иметь подтверждение, слышать несколько раз в день «я люблю тебя».

Вам не нужно быть поэтом или говорить так, как пишут в поздравительных открытках. Замечайте мелочи, которые вы любите в своих детях, и говорите им о них. И если вы будете время от времени это повторять, то ваш ребенок будет счастлив, жизнерадостен и уверен в себе.

НЕВОЗМОЖНО ИЗБАЛОВАТЬ ЛЮБОВЬЮ И ВНИМАНИЕМ!

Как лучше сказать ребенку о своей любви:

  • «Моя любовь к тебе больше, чем небо... Нет, больше, чем Вселенная».
  • «Неважно, что ты делаешь, я всегда люблю тебя».
  • «Я люблю тебя. Всегда помни это».
  • «Я редко говорю это, так что слушай. Я люблю тебя, и всегда буду любить».    
  • «Ты для меня целый мир».
  • «Ты частичка моего сердца»
  • «Знаешь, что значит лелеять? Я лелею тебя».
  • «Мой день начинается прекрасно, если я успеваю поговорить с тобой до того, как ты уйдешь в школу».
  • «Я рада, что ты есть».
  • «Спокойной ночи. Я люблю тебя».

Как говорить не стоит:

Единственный неправильный способ говорить об этом - это не говорить вообще.

Говорите друг другу о своих нежных чувствах, дарите друг другу тепло и любовь прямо сейчас. И радость поселиться в вашем доме.

Главное: помните, ваше эмоциональное состояние влияет на ваших детей. Позаботьтесь о себе.



За гневом кроется боль и печаль.
Людям становится больно,
когда их перестают понимать и любить.
Дэвид Вискотт

Маленькие дети еще не умеют контролировать свои эмоциональные всплески да и многие взрослые - тоже.

Иногда приходится слышать, как рассерженные дети кричат:

  • «Я тебя ненавижу!»
  • «Нет, я не перестану! Ты меня не заставишь!»
  • «Я не хочу тебя слушать! Ты мне никто!»
  • «Я больше не люблю тебя!»
  • «Я не хочу говорить об этом!»

Родителям важно отыскать причину, почему ребенок злится. Ребенка стоит учить другим способам выражения гнева. Это бывает трудно, поскольку, разозлившийся ребенок становится неуправляемым и ведет себя вызывающе. Родители не всегда знают, на чем сосредоточиться в первую очередь, и чем именно вызван гнев.

Основное правило: Здравый смысл подсказывает, что если вы направляете внимание на причину, вызвавшую в ребенке гнев, то гнев остывает. Однако чем больше ребенок сердится и выходит из-под контроля, тем сложнее обсуждать с ним его проблему. В этом случае, прежде чем приступать к обсуждению, необходимо успокоить ребенка.

Что следует принять во внимание

  • Если вам или вашему супругу трудно контролировать свой гнев, то ребенку делать это бывает еще труднее.
  • Когда ваш ребенок очень разгневан, говорите с ним спокойно, на полтона ниже.
  • Если ребенок не ломает вещи и никому не причиняет вреда, потерпите, пока он сам не захочет поговорить с вами о том, что его беспокоит. Пусть ребенок знает, что вам небезразлично, что с ним происходит, и что он всегда может рассказать вам об этом.

Психиатр Дэвид Вискотт в своей книге «Язык чувств» утверждает, что за гневом кроется боль и печаль. Лучше не сосредоточиваться на гневе как таковом, а подумать о том, что именно терзает вашего ребенка. Людям становится больно, когда их перестают понимать и любить (или когда они теряют того, кого любят), когда они чувствуют, что их не уважают и не считаются с их правами, когда жизнь становится несправедливой к ним или когда они перестают себя контролировать.

Как можно поступить

Самый лучший вариант сначала высказать свое сопереживание. Затем, полезно спокойным тоном сообщить ребенку свои наблюдения и свою реакцию.

  • «Я знаю, что, когда ты так сердишься, тебя что-то печалит. Расскажи мне, что случилось».
  • «Тебе было досадно, когда брат умышленно сломал твою новую машинку».
  • «Если ты сердишься, то у тебя должна быть на это веская причина. Пожалуйста, скажи мне, в чем дело».
  • «Ты только что хлопнул дверью. Я чувствую, что ты чем-то расстроен. Расскажи мне, что произошло».
  • «Когда я был маленький и ужасно сердился, я бежал к отцу. После наших разговоров мне становилось намного легче».
  • «Мне больно, когда тебе так плохо. Я не могу принуждать тебя говорить. Я просто надеюсь, что ты изменишь свое мнение. Ведь разговор обычно помогает».

Когда ребенок успокоится, вам обоим полезно сесть и поговорить. Если вы стоите, у ребенка больше шансов вновь разгневаться или уйти, не дослушав вас. Когда беседа будет близка к завершению, выразите свою поддержку. Похвалите ребенка за то, что он сумел спокойно поговорить с вами.

  • «Я поняла, в чем дело, когда ты начал говорить мягче и спокойнее. Ты молодец. Не всегда легко так вести себя, когда бываешь расстроен».
  • «Даже несмотря на то, что тебе больно и ты рассержен, ты сумел разговаривать со мной спокойнее. Я ценю это твое достижение, молодец».

Позже можно рассказать ребенку как справляться с гневом, лучше всего проводить в дружелюбной манере, когда у вас хорошее настроение. Хорошая идея — превратить обучение в ролевую игру.

  • «Представь себе, что ты очень рассердился на меня за что-то. Можешь ли ты, вместо того чтобы кричать, просто сказать: «Папа, я сейчас действительно сержусь на тебя»?
  • «Помнишь, как надо себя вести? Если ты чем-то рассержен или расстроен, то, пожалуйста, расскажи мне о том, что чувствуешь, но не выражай это криками, обзыванием обидевших тебя людей, топаньем ногами или швырянием вещей».
  • «Один мой друг не знал, что сказать сыну, когда тот очень злился из-за чего-то. Что я должен был ему посоветовать?»

Ссылаясь на третье лицо, вы делаете тему менее личной. Это может помочь вашему ребенку высказать свое мнение.

Как не следует говорить

  • «Не говори со мной таким тоном!»
  • «Как ты смеешь!»

Конечно, вы можете рассердиться. Но сначала подумайте, какова ваша цель. Поможете ли вы подобными высказываниями стать ребенку более вежливым или, наоборот, добавите масла в огонь? Обсудить вопрос о неуважении очень важно, но это лучше всего сделать позднее, когда проблема уже будет решена.

  • «Неужели ты не знаешь, каково мне от этого?»

Пытаться учить ребенка сопереживать вам — идея неплохая, но это не задача номер один. Ребенка больше волнуют собственные чувства, а не ваши. Вернитесь к этой теме в разговоре позднее.

  • «Я отказываюсь говорить с тобой, пока у тебя такое настроение».

В этом случае вы лишаете и себя, и ребенка возможности говорить друг с другом без унижений. Лучше сначала отметить, что вашего ребенка, наверное, что-то огорчает и что услышать, что тебя беспокоит. Но ты должен чуть-чуть изменить свой тон, иначе, когда ты так кричишь, мне тяжело сосредоточиться».

  • «Ты выглядишь очень сердитым».

 Когда мы, вместо того чтобы подтвердить боль и печаль ребенка, скрывающиеся за вы готовы с ним побеседовать. Или, например, можно сказать: «Я действительно хочу гневом, подтверждаем сам его гнев, то тем самым мы лишь усиливаем проявление гнева. Говоря ребенку, что он сердится, мы можем разозлить его еще больше. А когда мы говорим ему, что он чем-то опечален, мы так же правы, но этим способствуем тому, чтобы гнев его поскорее утих.

И помните, ваше эмоциональное состояние влияет на ваших детей. Позаботьтесь о себе.



Ложь бывает разной: невинной и сознательной. Следует так же отличать ее от фантазирования.

Бывает, что дети врут и знают об этом. Они так делают, чтобы избежать беспокойства или чтобы привлечь внимание. В этом случае родителям нужно не полениться принять меры.

Обратите внимание

  • В большинстве случаев лучше всего применять твердый, но неторопливый подход.
  • Ложь становится проблемой более серьезной, когда сопровождается жестоким поведением или воровством.
  • Дети, которые много врут, возможно, имеют таких же друзей, хотя у ребенка, который лжет, родители могут быть честными людьми. Дети, у которых сами родители лгут или нарушают правила, скорее всего, станут делать то же самое.
  • Взрослые позволяют себе лгать, в среднем, около тринадцати раз в неделю (если, конечно, они не солгали в социологическом опросе). Многие взрослые лгут, чтобы лучше взаимодействовать с людьми (например, когда говорят, что ваша прическа восхитительна, хотя на самом деле так не считают).

Как лучше говорить

Если ребенок лжет по поводу незначительных вещей («Мама, я ничего не разливала на столе»), то не спорьте по поводу этого: «Ладно, однако, раз это случилось, со стола нужно вытереть. Пожалуйста, возьми тряпку и протри стол».

Не спорьте, когда совершенно очевидно, что ребенок лжет: «Если хочешь, то можешь говорить, что этого не делал, но я видела, как ты бросал фантик за диван. Подбери его и выброси в мусорное ведро».

Всегда поправляйте ребенка, когда он лжет. «Нет. Это неправда. Правда то, что...»

Можно репетировать с ребенком, как надо говорить правду: «Нина, пожалуйста, скажи: «Папа, это я нечаянно стерла с автоответчика сообщения».

Если ребенок начинает лгать слишком часто и по более серьезным поводам, то вы должны особенно сосредоточиться на этой проблеме: «Ты становишься старше, и мне нужно, чтобы я мог тебе доверять. Если я решу, что ты мне лжешь, то я не смогу позволить тебе делать то, что требует доверия, например, ночевать у друзей или иметь при себе деньги».

Постарайтесь понять, не лгут ли ваши дети, чтобы избежать неодобрения, чтобы казаться лучше других или чтобы легче пережить свои разочарования, — то есть, не используют ли они ложь как способ совладать с заниженной самооценкой. Если вы подозреваете что-нибудь из вышеперечисленного, то постарайтесь выяснить, что может стоять за этой ложью. «Я заметил, что ты все время рассказываешь истории о том, какой ты сильный. Наверное, тебя беспокоит то, что иногда ты не нравишься другим ребятам, и тебе хочется произвести на них впечатление?»

«Я думаю, ты лгал, чтобы избежать беспокойства. На самом деле я бы больше гордилась тобой, если бы ты говорил правду, даже если она мне не понравится».

Хвалите ребенка за то, что он говорит правду, особенно если он мог бы солгать: «Спасибо, что ты пришел ко мне и сказал, что разбил окно. Когда ты говоришь правду, то совершаешь мужественный поступок, — особенно когда думаешь, что у тебя могут возникнуть неприятности».

«Хотя ты сегодня и солгал, я знаю, что ты из тех, кто старается говорить правду». Покажите своему ребенку, что вы верите в него.

Учите на примерах: «Когда я шел домой, я нашел телефон. Его кто-то потерял, и поэтому отнес его в бюро находок».

Учите всему, что касается невинной лжи. Когда дети станут старше, они поймут, что иногда мы можем лгать, чтобы уберечь кого-то от неприятных чувств: «Помнишь, как бабушка подарила мне свитер на день рождения, а я сказала, что мне нравится этот цвет? На самом деле мне свитер не понравился, но она потратила много времени и сил, чтобы сделать для меня подарок. Мне не хотелось ее огорчать. А какие примеры невинной лжи можешь привести ты?»

Что не следует делать или говорить

  • «Ты лгун». Не вешайте на своего ребенка таких ярлыков. Делайте различие между человеком и совершенным им поступком.
  • Если вы уже знаете правду, то не спрашивайте: «Кто разбил лампу?» Это может заставить вашего ребенка солгать. Не давайте ему возможности практиковаться во лжи.
  • «Что ты натворил!» Будьте осторожны, чтобы не наказать ребенка за то, что он сказал правду.
  • «Ты уверен, что говоришь мне правду? Ты ведь знаешь, что дети лгут». Вы должны убедить ребенка, что ждете от него правды, а не лжи.
  • «Ты лжешь так же, как твой отец». Воспринимайте своих детей такими, какие они есть, ни с кем не сравнивая.

Главное: помните, ваше эмоциональное состояние влияет на ваших детей. Позаботьтесь о себе.



Важно знать!

Детям довольно часто снятся страшные сны. Просыпаясь, ребенок боится находиться в комнате один.

Ему страшно рассказывать об этих снах, для него они и реальны и нереальны одновременно.

«Я знаю, что это не по-настоящему, но мне все равно страшно».

Страхи перед темнотой и призраками — обычные детские проблемы. Эти страхи отличаются от боязни животных, насекомых и высоты тем, что они присутствуют только в воображении ребенка. Ребенку легко доказать, что долгоножка безопасна (хотя, возможно, на вид жутковата). Однако гораздо труднее убедить его в том, что привидений на самом деле не существует и, что плохие сны к нему больше не вернутся.

Обратите внимание

Боязнь темноты и сидящих под кроватью чудовищ — это страхи, наиболее характерные для дошкольного возраста. Если ребенок вышел из этого возраста, но вдруг снова начинает жаловаться на страхи, то здесь могут быть как простые причины: ребенок посмотрел страшный фильм, так и более глубинные опасения. Возможно, недавно умер кто-то из родственников, и ребенок боится, что к нему придет призрак. Обратите на это внимание. Детям старше семи лет присуще чувство тревоги, вызванной разлукой. И этой темы мы коснемся позже.

Повторяющиеся кошмары, особенно если они продолжаются в течение нескольких недель, — это признак того, что ребенка что-то беспокоит. Возможно, присутствуют   такие стрессовые факторы, как новая школа, серьезная болезнь кого-то из членов семьи или семейные ссоры. Обсуждение с ребенком этих беспокоящих моментов может помочь ему избавиться от ночных кошмаров.

Вы можете на одну ночь уложить ребенка спать там, он хочет. На следующую ночь многие дети уже спят спокойно. Кроме того, чтобы помочь своему ребенку преодолеть страхи, стоит обратиться к специалисту.

Как правильно говорить

СОПЕРЕЖИВАЙТЕ, УЧИТЕ и успокаивайте.

  • «Такое бывает у всех детей (когда я был такой как ты), но и, если подумать о чем-нибудь забавном, то, в конце концов, можно снова уснуть».
  • «Кошмары могут очень пугать. И хотя они нереальны, кажутся они вполне настоящими. Всем снятся страшные сны (и мне тоже, когда я был маленький), и все, в конце концов, учатся снова засыпать после них».
  • «Ты был очень напуган ночью. Может быть, тебя что-то беспокоит? Давай я обниму тебя»

ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ.

  • «Ты боишься ложиться вечером спать. Прошлой ночью ты спал вместе с нами. Сегодня ты будешь спать в своей кроватке. Если хочешь, я могу некоторое время, посидеть рядом (постоять за дверью). Как думаешь, что мне лучше сделать для тебя?»
  • «Тебе приснился страшный сон, но он не причинит тебе вреда. Я немного посижу с тобой, и ты увидишь, что тебе станет лучше».

Возможные ошибки

Обычная ошибка родителей — это когда они расстраиваются, что их ребенок никак не может преодолеть страх.

  • «Уже глубокая ночь. Сколько раз мне говорить тебе, что привидений не существует?»
  • «Ты должен быть храбрым».

Большинству детей помогает, когда родители учат их справляться с такими проблемами самостоятельно. Но делайте это постепенно. Например, если ваш ребенок боится ложиться спать один, то в первую ночь кто-то из родителей может лечь спать рядом с ним. На вторую ночь вы может посидеть некоторое время рядом с ребенком или постоять за дверью. На третью ночь - можете немного постоять за дверью, затем на некоторое время отойти, затем снова вернуться и так далее. Если это делать постепенно, то ребенок вскоре поймет, что может справляться со своими страхами и беспокойствами сам.

Основное правило: Если у родителей большие разногласия относительно того, как помочь ребенку побороть ночные страхи (один из родителей готов не отходить от ребенка, а другой настаивает на том, чтобы ребенок справлялся сам), то страхи могут устойчиво сохраняться. Родителям следует выработать совместный план действий, включающий в себя утешение, поддержку и готовность помочь и научить ребенка справляться со страхами самостоятельно.

И помните, ваше эмоциональное состояние влияет на ваших детей. Позаботьтесь о себе.



Часто у меня на приеме оказываются родители с жалобами на проблемное поведение ребенка. Отмечают, что «стал неуправляем», агрессивен, беспокоен, плаксив. Существует много причин, влияющих на нарушение поведения. И одна из них - семейные конфликты и ссоры. Каждый ребенок в такой ситуации ведет себя по-своему.

Одного - спор мамы и папы огорчает, и он пытается отвлечься, занимая себя чем-нибудь — например, телепередачами или музыкой. Замыкается, переживает, но в разговор не вмешивается. А если родные в этих спорах проявляют жестокость по отношению друг к другу, то у него могут проявляться те же отклонения в поведении, что и у детей, которые являются жертвами жестокого обращения родителей с ними. Несомненно, все детские переживания отражаются на их эмоциях и поведении.

Другие дети вмешиваются в родительские споры, пытаясь их прекратить. Порой ведут себя дурашливо, а иногда становятся озлобленными или агрессивными, проявляя различные знаки беспокойства. Когда ребенок вмешивается в спор взрослых, это признак того, что споры в семье стали застарелой болезнью и уже не проходят мимо него. Легкомысленное поведение ребенка отнюдь не говорит о его беспечности, просто, таким образом, проявляется физическое возбуждение, которое он не способен контролировать. Есть опасность, что с возрастом у него могут возникнуть более серьезные проблемы с поведением.

Так или иначе, споры между родителями все равно случаются, и их воздействие на детей зависит от нескольких факторов, включая реакцию взрослых на отношение к ним ребенка.

Обратите внимание

Затянувшиеся споры или неразрешенные конфликты между родителями формируют у ребенка убеждение, что его безопасности что-то угрожает и что обстановка ненадежная. Дети испытывают страх, когда их родители ссорятся. Когда дети убеждаются, что спор между родителями разрешен, их тревожность сразу утихает.

Как нужно говорить

Если вы думаете, что ребенок слышал ваш спор с супругом, то выскажите сопереживание в том, что ему пришлось пережить.

  • «Ты, должно быть, расстроен тем, что услышал».
  • «Наверное, ты немного испугался».
  • «Мне жаль, что тебе пришлось это услышать».

Если ситуация улучшилась, то ребенок должен знать, что проблема разрешена.

  • «Ты слышал наш спор, теперь мы уладили наши разногласия и больше не огорчаем друг друга»
  • «Иногда мы с мамой сердимся друг на друга, но это ненадолго. Мы все равно очень любим друг друга».

Если между вами остается вражда, бесполезно говорить ребенку, что у вас все хорошо, он не будет чувствовать себя в безопасности. Лучше сказать что-нибудь утешительное, чем вообще промолчать.

  • «Нам с папой все еще трудно понять друг друга, но мы оба стараемся решить наши проблемы. Я надеюсь, что сумеем это сделать. Давай поговорим об этом, если тебя это все еще беспокоит»

Что лучше не говорить

  • «Тебя это не касается»
  • «Я не могу верить твоей маме!» Критикой супруги (супруга) вы только усилите чувство тревоги у ребенка.
  • «Не смотри на меня так! Я на тебя тоже зол. Отправляйся убирать свою комнату!» Если вы, выведенные из себя супругом, будете кричать на ребенка, то заставите его страдать еще больше.

Важно помнить: не бывает так, чтобы в семье не было ссор и споров вообще. Вам не скрыть от детей правды ваших взаимоотношений. Главное в том, насколько ваши дети ощущают свою безопасность в этот момент, надежность окружающего мира; и в том, как вы помогаете справиться им с тревогой и страхами, вызванными домашними конфликтами.

Если у вас есть подобные трудности и вам нужна помощь, обращайтесь к специалисту.



Прощение — глубокое понятие: о нем легко говорить; простить же, когда нас очень сильно обидели, бывает трудно. И хотя дети не всегда способны полностью понять, что такое прощение, их важно учить сопереживанию, состраданию и готовности дать некоторым людям еще один шанс.

Примите во внимание

Дети понимают прощение иначе, чем взрослые. Дети школьного возраста ищут справедливости, прощая только в том случае, если уже успели нанести ответный удар. Подростки бывают готовы простить, но часто делают это под давлением сверстников или будучи поставленными перед необходимостью, а не из искреннего сострадания к своему обидчику.

Вы не должны заставлять ребенка извиняться. На самом деле вы и не можете этого сделать. Прощение - это форма любви, и к нему нельзя вынудить человека. Тем не менее вы можете заставить ребенка не изливать свой гнев.

Если кто-то действительно обижает вашего ребенка, а вы спеши те уговорить его простить обидчика, то в этом случае вы, возможно, навязываете ему собственную потребность казаться хорошим. Настоящее прощение часто требует времени.

Простить человека - это не то же самое, что продолжать с ним отношения (помириться). Ваш ребенок может быть обижен на своего друга, но, в конце концов, простить его, и в то же время больше не захотеть с ним дружить. Это говорит о рассудительности вашего ребенка.

Как нужно говорить

Если вашего ребенка обидел друг, то выразите ему сопереживание и постарайтесь все понять, прежде чем уговаривать ребенка простить обидчика. «Ты слышал, как твой лучший друг насмехался над тобой? Теперь ты, наверное, больше никогда не захочешь с ним снова дружить. Тебе, должно быть, очень грустно».

После того как ваш ребенок выразил свои чувства и вы их поняли, спросите его, что для него значит прощение: «Уже три дня ты не разговариваешь с Машей. Что должно произойти, чтобы ты смогла простить ее?» (Вряд ли ребенок скажет: «Она должна извиниться... Ее нужно наказать».) «Ты можешь сказать ей, что она обидела тебя и, что ты хочешь, чтобы она перед тобой извинилась. Что бы помогло тебе это сделать?»

Напомните ребенку о случаях, когда он прощал других: «Ты простила своего брата, когда он дразнил тебя в автобусе. Иногда нам кажется, что прощать кого-то — это несправедливо. Но если ты хочешь расквитаться с человеком, то это не прощение. Это месть». «Представь себе, что ты решил отомстить. А теперь подумай, что может случиться после того, как ты сделаешь это?» «Представь себе, что ты простил своего друга. Как ты думаешь, что будет после того, как ты его простил?» Воспитывайте в ребенке сопереживание. «Поставь себя на место своей подруги. Как думаешь, почему она так плохо говорила о тебе?»

«Когда ты прощаешь людей, ты своим прощением вовсе не оправдываешь их поступок. Ты говоришь, что своим плохим поступком они обидели вас, но вы все равно готовы их простить».

Если ваш ребенок говорит вам, что помирился с другом, то используйте это как тему для дальнейших обсуждений: «Уже неделю как вы с Олей снова подружились. Ты рада, что простила ее? Почему?»

«Уже две недели, как вы с подругой, которая тебя обидела, не разговариваете. Скажи мне, что ты хочешь, чтобы произошло между вами?»

ПООЩРЯЙТЕ и хвалите ребенка за попытки простить: «Должно быть, простить ее было нелегко, но ты сделала это. Я горжусь тобой».

Позвольте проявиться гневу позднее. Дети могут быстро простить, чтобы порадовать родителей, или могут сначала не вполне осознавать, какую боль им причинили. Если это так, то остаточный гнев может проявиться позднее. Не критикуйте ребенка, пытайтесь помочь ему понять, что происходит: «Это нормально, когда ты прощаешь кого-то, а потом все равно иногда огорчаешься и сердишься. Может быть, тебе нужно поговорить с другом еще раз?»

Где возможны ошибки            

«Он только сломал твою игрушку. Мы купим тебе другую. Ты не должен таить в себе обиду». Дети часто обижаются из-за того, что случившееся кажется взрослым пустяком. Но для детей это не пустяк. Ссора из-за игрушек — отличный сценарий, чтобы помочь ребенку справляться с разочарованиями и с решением проблем. Сначала посопереживайте: «Я не виню тебя в том, что ты огорчился, когда он намеренно сломал твою игрушку. Это действительно неприятно».

«Если ты простишь друга, то он снова тебя когда-нибудь обидит». Если вашего ребенка снова обидели, он может сделать для себя выбор больше не дружить с обидчиком. Это может послужить обидчику хорошим уроком. Но если ребенок прощает его и дружба продолжается, то это тоже хороший результат. Если вы говорите ребенку, что дружба заканчивается после первой ссоры, то у него никогда не будет друзей.

«Он извинился. Что ты еще хочешь от него?» Простить по-настоящему бывает нелегко, и с настоящим прощением не всегда полностью уходит обида. Но если вашему ребенку нужно что-то большее, чем просто извинение, то постарайтесь понять, что именно. Может быть, он хочет справедливости (например, чтобы друг заменил ему сломанную или потерянную игрушку). Или, возможно, он все еще чувствует боль. Лучше всего распознать этот момент и похвалить ребенка за попытки простить. «Твой друг извинился перед тобой, но ты все еще обижаешься и злишься на него. Я рад, что вы снова хотите стать друзьями, но, чтобы плохие чувства полностью ушли, иногда требуется время».

И помните: Прощение - это форма любви, и к нему нельзя вынудить человека.

 


 
  Адрес: 220116, г. Минск, пр-т газеты "Правда", 50. Телефон приемной: 376-82-27.
Электронная почта: ranak@minsk.edu.by
Регистрационное свидетельство №1141101890 от 24.06.2011г. с изменениями от 19.05.2016г.